martes, 5 de julio de 2016

El amor es más fuerte.

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Y si lidiás
e incurrís,
y si la cagás de todas las formas habidas y por haber,
pero después te reís.
Porque sí, de nada te reís, porque, ¿qué vas a hacer si no? 
Si la cagada ya está hecha, reíte! Es lo que te queda.
Y si aprendés,y si aceptás, y si te morís de frío 
una mañana de jueves
esperando el tren
porque no te abrigaste
porque saliste tarde
porque te quedaste dormido.
Y si mirás a la gente y la gente te mira,
y si cada tanto te surge la ira
como una ola del mar que vuelve.
Y si te enamorás,
y si perdés la cabeza 
y terminás en el bar ahogándote en cerveza.
Y si das un beso
y no es lo que esperabas
y otra vez un viernes
que volvés solo a la cama.
Y si llorás de la risa de eso 
de lo que ya te reíste antes, 
pero ahora entendiste mejor
que la risa es lo que salva,
que salva casi, casi tanto
como salva el amor.

domingo, 3 de julio de 2016

El amor es más fuerte.

19- FRAGMENTOS DE DOMINGO


Pienso en tomar el colectivo y simplemente golpear fuerte tu puerta,
para que puedas mirarme a los ojos al momento de decirte
que te sigo amando aunque decidas irte.
Vos sabés, te diría
que soy buena piba,
de mente compleja 
pero de noble corazón.
Que cree siempre tener razón
y que seguido se queja.
Me conocés, ¿qué más agregar?
Un mal humor cada tanto 
y un par de pifias al manejar.
Billetera siempre vacía, para bien o para mal,
celular sin batería, nunca fue por no contestar.
En mi cama, mi gata tiene su lugar.
Pero ¿qué más da?! Decime
¿qué carajo puede importar más?
¿que puede importar más que el "te amo" de otra persona
sea hacia vos
y sea sincero
y completo?
¿Importa más tu inmutable soledad?

sábado, 18 de junio de 2016

El amor es más fuerte



18
Ella es la HERMANA
que la vida me regaló
de puro changüí.

El amor es más fuerte

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Te pienso por segunda vez.
Porque pensarte me hace inmensamente feliz
y eso ya te hace parte de mi vida!
Ocho meses bebé. 

El amor es más fuerte

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El enorme privilegio
de haber sido parte.

El amor es más fuerte

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A veces el barrio se pone más lindo.
Y me acuerdo de ese día en que llovía,
pero después salió el sol
y el arcoiris se mostró.


El amor es más fuerte

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(Orgullosa de tenerte)

El amor es más fuerte

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A todos lados
con vos

El amor es más fuerte

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Parte del aire,
en libertad.


(El mejor ser humano del
planeta
duerme en el cuarto de al lado)

domingo, 5 de junio de 2016

El amor es más fuerte

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No reniego de mi pasado, porque hacerlo sería también renegar de ese mediodía en que me estaba emborrachando sola en una confitería y mi ángel de la guarda con gorrita y auriculares adivinó mi tristeza y simplemente cayó. 
Y me sacó. Y me llevó a mi casa.
Y me dijo que soy una mina maravillosa.
Y que tengo todo para ser feliz.
Gracias!

El amor es más fuerte

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29 cuadernos palabra tras palabra, renglón tras renglón, página tras página.
Hay algo que se llama PASIÓN, y que si no lo sentís,
no te lo puedo explicar.

viernes, 3 de junio de 2016

El amor es más fuerte

9


"Hacé lo que él te Disel"
ES QUE TENÉS ESE NO SÉ QUÉ!
#Pisteandocomounacampeona #Losamigosdesiempre #Loshermanosseanunidos

miércoles, 1 de junio de 2016

El amor es más fuerte

8


"Te traje un regalito por el día de la patria"
"Uno te ve así toda divina y no te imagina boxeando"


Cuando te das cuenta de que, aunque sea en la oficina, OCUPÁS UN LUGAR,
ese lugar empieza a VALER LA PENA
y entendés que tenés que CUIDARLO, por ende tenés que CUIDARTE.

El amor es más fuerte

7


Sólo la sed y la ilusión van a quedar. Sólo eso te hace humano. 
LA ILUSIÓN ME HUMANIZA 
ESTA ILUSIÓN HOY ME HACE VIVIR.
Se viene el sueño.

domingo, 8 de mayo de 2016

El amor es más fuerte

2


SÓLO LA SED Y LA ILUSIÓN VAN A QUEDAR!
La banda de mi vida.
La que me hace sentir. Sentir amor. Profundo amor. Gracias Callejeros.

sábado, 7 de mayo de 2016

El amor es más fuerte

1



Llevo en mis oídos la más maravillosa música: tu sonido.
Te amo más que a mí misma, mi genio amor.

viernes, 6 de mayo de 2016

La existencia y las preguntas
Demasiadas veces por día me pregunto a mí misma, ¿por qué? 
¿Cómo entender y aceptar simplemente lo que nos toca y punto?
¿Cómo pelear y volver a empezar?


Ayer salí de noche después de un mes. Fui a un bar después de tres meses. Volví a ese bar después de diez meses, pero sin él. El bar de la primera vez.
"No me vas a ver arrodillada. Si te sobra veneno, ya te vas a envenenar solo", pienso, pienso y repienso.
¿Lloré? ¿No pude entrar? ¿Salí corriendo?
No.
Me quedé. Grité dos goles de Boca como una loca de mierda colgada de un amigo que me quiere y que me lo demuestra con gestos. (élnosabeloqueesesoporquenuncalepasó)
Tomé un jugo de naranja asqueroso y me volví a mi casa sintiéndome feliz. 
IN YOUR FUCKING FACE.

martes, 26 de abril de 2016

HISTORIA

Hace rato quiero escribir un libro sobre mi historia. 
Será una más, pero bueno, también resulta ser la mía.
Por supuesto que todo el devenir de mi vida fue lo que me hizo culminar en este martes 26 de abril del 2016 a las 21:17 en el estado en que estoy.
Pero no creo necesario redactar años de anécdotas y acontecimientos. Porque este dolor no resume toda mi vida. Sólo una partecita pequeña de ella. Sólo medio año y monedas.
Cuando lo conocí, pensé que había dejado atrás la etapa de soledad e incertidumbres. Pensé que la vida me había mandado un hermoso regalo, que al fin tenía lo que merecía. "Mi lindo chico" me cuidaba y me mimaba mucho más de lo que nadie lo había hecho. O al menos yo en ese momento lo sentía así.
Pronto adquirió el hobby de dejarme porque sí y de volver a buscarme unos días después. Yo me enamoré de él entero, incluyendo ese pequeño detalle de su enorme egocentrismo. ¿Qué más podía hacer? Me dejé acuchillar. Pero no es mi culpa. Lo entendí bastante rápido. Cuando te acuchillan, no es tu culpa por sólo haber estado justo pasando por ahí. Es culpa del que va armado y con los ojos vendados. Porque él nunca, jamás, me miró. 
En el medio de esos días complicados del Juego del miedo (él jugaba, yo seguía sus reglas y sufría), perdí a mi papá. Empecé a tener ataques de pánico y mi psicóloga me derivó a un psiquiatra que me medicó. En poco tiempo mi vida cambió mucho: de repente tenía mucho sueño, de repente no podía tomar cerveza, de repente andaba colgadísima y muy triste. Me diagnosticaron depresión y trastorno de ansiedad (!). 
"Mi lindo chico" me dejó rápida y definitivamente después de esto. Me usó durante un tiempo, pero yo ya no le servía. Desgastó la vida útil de mis baterías y cuando estuve rendida, angustiada, asustada, me dejó para siempre. Todavía recuerdo un ataque de pánico que tuve en su cama, en el cual, mientras yo temblaba de pies a cabeza sin poder parar, él se dio media vuelta y se durmió. Cerró la puerta de mi casa y nunca volvió a mirar atrás. De la noche a la mañana dejó de escribirme, de llamarme, y de quererme, por sobre todo (andá a saber qué clase de amor es ese). 
Me hundí cada vez más. Lo busqué, lo encontré, lo perdí. Lo adoré, le escribí, lo pensé. Lo odié. Lo amé. Lo lloré.
Hace unos días me desperté de ese mal sueño con la medicación en la mesa de luz y más de cuarenta cortes en mi brazo: algunas cosas fueron reales.
Ahora es hora de convertir su pesadilla en mi sueño. 
Y la única forma que conozco de afrontar el dolor, es transformándolo en palabras que me hacen libre. 
Anoche tuve una pesadilla.
Soñé que recaía.
Que te llamaba, venías y me regalabas una taza en la que decía "la vida es hermosa, hay que vivirla". Me estabas gastando, como tantas otras veces, burlándote de mi dolor.
Yo lloraba, me enojaba conmigo, me puteaba. Me preguntaba repetidamente "¿qué hice?!". Me arrepentía tanto, tanto, que fue un alivio despertarme y ver
que sólo había sido un mal sueño.
Prefiero una realidad en la que no estás
a un sueño que convertís en pesadilla.


Este espacio es transitorio. Porque habla de mi dolor.
Y mi dolor también lo es.